各自都过得这么样

我看你很幸福，我也慢慢知道要真心祝福
没有事情可以过不去，没有东西可以放不下
即使还有记忆那不算什么，已经不放心上
反而现在我想的是希望你是遇到对的人就可以这样一直走下去

而我呢也很好，忙读书的事
遇到了很多人都学到了很多不同的看法
从原本很悲观的，现在慢慢开始学乐观
遇到负面事都想着乐观就好了，有时候小事不必那么在乎

每个人都有自己的一套看法，我听过很多人对我的评价
这些评价没有对错也没有一定要去跟的一个，都看自己
有人说我很成熟，有人说我还不够成熟
有人觉得我很好，有人觉得我根本不好
有人站前面说我，有人偷偷在背后说我
不管怎么评价我都听见，尽管看起来我不在乎
但是评价值得拿来反省一下，有人能说出必有那个可能性

我观察到几个不同类型的人，发现了其实很多时候真的旁观者清
有人平时没什么在乎身边的朋友，而一些比较不常打交或陌生的却被注意到了
真的是得不到的最美，得到你看不见美了
外国的月亮比较圆真的有道理，那是因为不是每天看啊不是每天注意啊
大部分人总是这样，都不停下脚步想象为什么会有这种现象，难道靠近的都不是美景吗

另一种人，不知道他是成熟呢还是还不够成熟
因为总说别人不成熟，但是有时候自己好像也不怎么样啊
我不纠结是否成熟，只是参考多人评价分析一下
这样的人可以跟你很好可是却不记得你曾经好
谈话 不能对他评价不然会想要翻脸，为何不尝试听听别人的话
不懂是不是叫做自我为中心，有时能把自己说的很对就是不想听别人怎么看

现在问题更是多啊，不烦爱情拿友情来烦了这回
有的人太没有凝聚力，整天只怕人家搞心机
放下心胸对你好都认为我是坏人，还能怎么样
解释不了就不想解释了，多余的见解
我只能说的只有这，
只要情况合理，我能吃亏为了保住友谊

你开始幸福了，那我呢

有时回想起还真的心酸
虽然最后结果你是这样对我
可是我还是有办法回想起你给我过我的那些感动
虽然有时候想到你最终怎么对我，还真的恨入心底

一颗心装很多故事，可以很爱可以很恨
一颗心就这么的矛盾让我脑海里都是你的影子
有很多事情，真的很想知道
很想知道你真的那么容易就忘记我么

是谁说过，跟你走那么久
要我那么快忘记真的很难
但你还不是如同往常半年不到就交了新的男友
是绝情吗还是你的爱情就那么廉价啊

现在越来越没有自信，已经不敢说我有多好了
我都忘记我以前是怎么的好，那些点点滴滴只有你懂
我也不敢说我好了，因为被人替代了
我不知道他是怎么样吸引了你，希望你会一次比一次认真对待
要么不开始，要么一辈子，不要再玩玩的心态一直去换下去了

不知道你的好朋友们怎么看那个新的他，又怎么看过去的我
我只不过是个乖乖仔，可能就是不配你
表面上我就算不够有钱，至少我的将来不会让你饿肚子辛苦
他竟然小你几乎将近3岁，可是他却可以让你放弃手中的我
他不读书辍学，目前还会抽烟爱夜生活玩乐
我只不过是个乖乖仔，我看不懂有什么好让你放弃我
有时候我还真想弄清楚，到底我有什么不好至少我可以改进自己

我家里不够富裕，我能给的有限
我是一个大学生没工资，我却尽我所能带着你到处跑不让你无聊
他不读书，但是个大儿子
家里的事业未来很可能就是他打理，虽然他不爱读书
我始终都不会相信你是现实的想做未来老板娘
就因为我不相信，我到现在都找不到答案

如果只是觉得跟着我很压力每天很多烦恼的话
那我可不可以说你还小你还玩不够你还不成熟呢
你还爱玩，你的心还不定
还跟我说最多再交多三个就会安定，你心不定说这话还有说服力吗

如果哪天我在路上真的不小心碰见你们两个
我先想的是该不该过去打招呼
爱入心底，恨入骨髓。很矛盾又解释不出的感受
有时候很想遇见你，有时候恨不得你赶快小时在我世界里
你的心到底怎么想的

不知道这半年来我变了多少，可是真的回不去以前的好
有时候爱上不解释了，越来越累越来越沉默
反正说再多还是只有我真正体会到那种感受
对于爱情这回事，我真的感到恐惧了
我已经可以跟女生很好，也绝对不会爱上了
就像我已经24小时不睡觉了，我还是闭上眼都睡不着

心很矛盾，很心酸，很累，很沉默，很无助，很沮丧，很想停止。

我的心很烦，功课也让我喘不过气

心很烦很烦很烦，可是不懂烦什么
讲真的已经没什么回忆，那些已不重要
可是心情没有比较好，不知道为什么
‘我顺着时间慢慢开始淡忘
能看淡真的很好，看见遇见也不在乎那么多就是放下

只不过，还是需要更多时间习惯一个人的无聊
找不到一个能说走就走的朋友
每个人都各忙各的，都有自己的圈子了
我要学习如何宅了吗，我觉得已经很宅了
朋友很多，最重要需要一个无所不谈的好朋友
一直想有可是却没有找到，因为我对别人不够信任

现在我的功课不多，可是每一样都可以让我很头痛
想不出东西来做的时候，真的是熬不下去
可以头痛反胃什么都来，眼前就是压力罢了
我要想一个方法来定期纾解压力，不然这样真的不行

在想说也许功课上的压力是因为思想被阻碍了
整天心烦那些往事，这样根本没有心更专注的做东西了
自从那个时候，我没有打从心底快乐过
即使表面笑的多么开心也只是那短暂的几秒钟
很快的就被冷却下来了

我懂我的问题，可是不懂怎么解决
我懂我要什么，可是我找不到方法

过年能不能不要出现在这边

总是那么的巧合，在对的时间给我不对的事发生了
电话兑换回来后，我后悔了

我宁愿不要拿回我的电话
不拿我却能开心过年
在电话里面我看见很多东西
我很想狠狠的把电话给摔坏！

我不知道这是故意的还是无意的作弄我
怪我手痒咯，那么会翻东西来看
多暧昧不关我的事
我看的是日期时间
给我抓到你若是欺骗我
我恨你几辈子，是你们

我听过一句话，
毕竟在一起那么久要我忘记是很难的
我发现只是屁话啦，没差根本没差
你们几时开始不关我的事
要么一辈子，不要又把恋爱当儿戏

你可以说结婚前一定要想清楚
但别把恋爱当做家家酒啊
这坏习惯持续下去会带进婚姻
到了婚姻还这种态度就糟糕了
真心祝福是办不到的，真心希望长久却是真的
不希望看你渐渐把分手当儿戏了

我看见我的价值在什么程度了
我没有钱，但是我的人品给人的印象
足以给别人带来压力
他已经开始害怕自己配不上......
这不关我事不能多说了
人总有优点，他唯一的优点搞不好就是你的Mr.Right 那你别回头了

静下来想一下，我所看到的都是好的现象
可能我太好，
而我还是没看见你有多伤心
因为我只是失去一个很快变的人
而你是去一个很爱你的人
一个对你很好的人
一个顺着你的人
而到最后你自己把这一切给毁了

虽然看见很多东西，我又不知道我需要多少时间来平复我的心
就算我现在很伤心，但是离开你应该才是对的

我好累，每天都觉得昨天才刚分开罢了
我给自己静一静了，我很努力很努力了
只不过是想不在乎罢了嘛，能不能别折磨我

很久很久以前我好笨

那年2012的9月中
那时候我猜认识了你不久而已
我翻了以前存起来的聊天记录

我觉得我好笨
为什么我都没发现你开始喜欢我了
那时候我都没那么积极的回复你找你
而你一直会主动的找我
我现在才发现
可是好迟了，真的好迟了

不知道你还值得吗
你帮我取了一个外号，叫 老番薯
以前我不喜欢，现在感觉还不错 哈哈哈
以前是你比我迟睡觉，现在换成我了
以前聊天你都很多pattern，后来你冷下来了
以前你的表情符号比我还多，如果你能保持该多好

那时候SPM预考，你偷偷把tips传给我叫我读书
我们都没读到很多书，都一直对着电话聊天着
只有以前，你才一直用很多图案跟我聊天

以前我们都不超过12点一定一起讲要睡了
偶尔没上课就聊天到一点才睡觉
现在呢，我一个人到了三点都睡不着
这五个月我每晚很累却睡不着

还有也只有以前，你才会很快回复我
在一起了后就越来越慢了
现在呢，就连已读不回我都高兴了
但是呢，你却连打开来看我的信息都没有

好多好多，才开始看一点看了眼泪就不得空了
那些都是我们还没开始的时候
可是为什么后来都变了，反而以前更像恋爱了

希望你看到，我知道已经回不去了
一起想想为什么人总是渐渐地改变
要是像以前那么开心能一直保持着就好了

已经五个月了，我还是以为我不哭了
还是哭了，而且还是哭得那么久
我一直在骗自己已经放开了
流泪才发现都是骗人的