只能怪自己为什么那么认真

已经过去三个月了
为什么就是没办法放下
沉闷的心情过着这些日子
每晚睡不好的过了三个月
微微笑却不开心的勉强着
为什么会这样？

我的三个月就这样过
而你呢，顶多也不久那半个月
现在多么的自由多么的开心
想去喝酒三根半夜回家都没人理你
想去唱歌三根半夜不回家也觉得爽
每个星期都迟迟不回家都不受约束
达到你想要的生活非常开心吧
担心你被骗多说两句就说是找吵架
关心多两句就变成受约束
我几时说不，我从来没说不
脸上的不愉快是担心不是想阻止
这样寻欢作乐你喜欢让你去

多少人都跟我说了一句话
你的她还不成熟
我什么也管不着，是你选择放手
对你来说自由重要过一切
只能希望你所交到的朋友一定要是好人
如果遇错了别后悔，来不及了
也希望那个男孩能够保护你

慢慢的觉得自己以前有多笨
我本不是我说是别人都说我笨
跟前男友保持联络，有时候一起喝茶
在我面前提起讲得很起劲，还能说
这又没什么，只是说说而已
跟那个男孩聊天小事
问题是你的男朋友表示不开心还继续
还能说因为我不想失去朋友
哇！你的男朋友不爽你们一直聊天而已
还没说叫你不要跟男生有关系
你却先选择放弃你的男朋友去找那些男生
跟他们可以迟迟不回家凌晨才回家
我为什么傻？这不叫厉害吗
人家忍受不到的我能忍受那么久
也许我的第一次是那么的好欺骗吗
要是不会去包容这些行为别人能容许出现吗

我有病，我是真的有病
不过这个病分手才出现
这三个月期间，没有一天睡得好
能躺下就睡着的原因只是因为
前一晚已经严重不足够睡眠
12点前躺着到2点都还睡不着
2点躺着至少半个小时才有办法睡着
不管隔天多么的早需要起床都是睡不着
而你天天睡得好好的，睡不够是因为半夜回家
这样下去我想我真的需要找心理医生

三个月里，我失去了很多的东西
只有一种情绪，就是沉闷的过着每一天
也少了笑容，我笑得出但是
笑容和开心事两回事
而你天天都如此看信和充实
平时忙做工回家说忙也不知忙什么事情
周末就是就是跟那男孩约会看电影喝茶唱歌
好充实的生活呢
而我自从周末没了工作都没出门
每天就是对着电脑超过12小时的生活
我不可怜，只不过朋友都有各自的生活
而你有一个人为你花时间找你出门

朋友都劝我很多次了，叫我死心了
我还是屁股痒去心软，打了都打不醒自己
看似我的生活也很充实，一点都不是
沉闷的生活导致整个人陷入懒散
我的功课不再是早早做完了
而是前一天才拼了命的想
我不想要这样提心吊胆的上课
只不过因为心情沉闷的关系
无论我做什么事情都无精打采的
不想死心了，我想整个人也去死算了
这么做就拖累别人所以我还理智

请不要说跟我分手就好像被朋友排斥
自己怕别人说话就没必要去做那种事情
才分不久很快的就去看电影唱歌的
我根本不必帮你宣传什么
人在昨天在看，你敢做你周围的人都在看着
我的fb比你的还要活跃，看似分了我好像很开心？
看似我把你给甩了似的，我不做解释
我不在意别人这么看，我不用去向每个人解释
人家这么讲都好，我自己心里清楚就够了
我不后悔我认真了，我后悔我当初考虑不足太冲动
明知你是那么的要求自由何必还选择你呢
想要自由就不要求无时无刻关心你的人，
因为关心多了渐渐变成约束
相反的想要别人对你认真就不要怕那一点点的约束
而且到底是约束还是关心或是担心要清楚呢

现在会写，也是因为睡不着 3:10pm 19/11/2013

爱情可以搞死一个人

反复的乱作决定，反复的感到后悔
这就是年轻人，就是不成熟的人
若这是一件重要的决定就没得回头了
冲动要用再好的地方
放心不下我没话说
需要多久时间我不知道
我告诉自己我可以过得很好
我的条件不差我的优点不少
可我必须保持谦虚认为我并不那么的好

不懂的人就是容易被骗
不懂的人就是容易爱错
该学的该领悟的必须清楚知道
要不然这一切伤的不值得啊
一个不知道能成了永远的问号而不能画下完美句号
这种状态我必须去恨，逼不得已
要是不很只会放心不下
伤口也只会无法愈合

有一点也许别人说的对我终于明白了
吃饭吃七分饱不然会饱得撑着没法动
爱一个人也一样不能太爱
深爱的人总是输家总是吃亏总是被玩弄的凄惨
看清了这个事实应该去学习自我控制
爱情没有对错所以我不想去责怪
只不过运气不好，老天要我学会某些事

人家说要谢谢曾经伤害你的人
没错，赞赏你的人是虚伪的
一刀捅死你的人也不过想你死
捅你几刀再救你的人伤你最深
让你痛又不让你去死更是痛苦

下一个我不会找到更好的
不需要什么多么好的条件
我只想找个能深爱我的人
不要像以往的不珍惜没原因
深爱的人最辛苦，因为不知道几时被玩弄
就需要找一个懂得珍惜不放手的人
我不一定是，不过至少我曾经是那么样的人

与其找一个没安全感随时伤害我的人
不如找一个深爱我的人
我一定会让他感到有安全感
让她放心的深爱着

被搞到人不像人的现在
我只想为自己拼搏
哪怕一无所用只剩下金钱我都要那么做
愈合过的心会有警戒心
孤独一人不担心身边有人捅我
就是这么个人让我更不会去信任别人!

我敢说我敢写我敢在这里分享
我不怕那个人看到，我就想让你看到
管你会不会觉得内疚惭愧都不是我的事
只需要知道，我永远忘不了这些事
我不记恨，也别后悔做第一个

焦虑症?

睡得少精神好，也不是说非常的好
也许睡眠不好吧
总是一天比一天还要迟入面
我压力很大吗，怎样才算是个压力呢
我有工作我有功课我有上课
但是我的时间的确安排得到啊
要是我没了工作我多余的时间只是拿来颓废
那又何必呢？
早点奋斗学习一些东西有什么不好的
连自己也不知道为什么
总是觉得难以入眠
渐渐开始不想睡觉了
睡觉好像很浪费时间
不累的时候根本不想去睡觉
能消耗多少精神就把通通消耗

希望event快快结束，
我期待那种忙碌
凌晨几点钟进去新加坡拍到隔天的凌晨才来停止
这是工作中的乐趣
从累当中取得充实
这不是故意累坏自己
只是乐在其中的好好享受一下这种忙碌的世界

在这个世界中我是多么的渺小
根本不愿能改变这个世界什么
但愿为了这个世界做出改变
人小志愿大，应该是人小怪招多
我用嘴巴厉害啦，哪来的本事啊
我只不过是一个小小角色
非常不起眼的角色

我要去寻找一切的美丽
尽可能去达到我的目标
享受这世界所有的美好
为自己奋斗，为自己争取利益
我要找到我那份斗志
等他来了带着他去奋斗
征服我的目标再去达成梦想
这是我的人生由我来决定一切

该恨的继续很，该做的事就去做
记得对我好的人，同时更别去忘记对我不好的人
我相信这世界存在着报应的。

忙绿只不过是在伪装

我很忙，的确很多东西做不完
每次下载好戏都一直放着没有去看
我到底忙什么
工作功课而且每一天都熬夜不睡觉
我是真的在忙碌吗？
我的人好忙，我的心一点都不忙
我的心非常的平静
我的眼睛非常的疲倦
我的人一点都不疲倦
我说我只不过是在麻醉自己不去想罢了
当我睡不着的时候还不是如此沮丧
这样下去我连睡觉也不想了
只要我的人平静下来我的眼睛就受不了
现在一天比一天还要迟睡
因此而养成一种坏习惯
说好听是习惯，说好听是熬夜
其实就是为了一个人颓废
虽然真的没必要可是没办法
真的太过折磨了，我到底需要多少时间啊
我不想看到很久没见的人是听见他说
你的样子整个变了
要就让我这辈子忙碌到死，那还不会这么的折磨啊
不然有时头痛一直敲头还是没用啊
我好烦我好烦，我被一个人弄得好烦啊

先搞清楚值不值得去执着

朋友说的对

我只不过失去一个不爱我的人，

而那个人失去一个很爱她的人

本来我应该停止做傻事了

被捅了一刀还在装傻不知道谁好

那么多人跟我说不值

我就是不听，现在总该听一听了

我不要去爱一个人，太辛苦
找一个很爱我的人

学习一下去珍惜一个人

我很好可是我不是对谁都那么的好
人家说爱可以盖过一切，

也有人不把这当一回事

亲情友情排前面

爱情只不过是当你想到才需要而已

没必要那么用心

最重要还是珍惜深爱的那个人

因为那个人有时很傻也很可怜就没人知道

冲昏脑袋的人原来就是这个样子

已经傻了都的不懂别人的珍惜

做人就是要那么的自私

自私的人可以保护好自己

不自私的人就是做傻子

没错，我是多么的累

可是一个很累的人要有那份心坚持着

可是遇到一个不会珍惜这份真心的人

是我没有多拜拜吗？

为什么我的运气不好

现在知道当着老天是要我上这课

我本来以为我已经不在意那些事了

可是就连我自己现在才懂我的眼泪为同个人流

每天晚上不是在熬夜

是在为同一个人睡不下去

我唯一的办法应该只有

无时无刻提醒自己一件事

我只不过失去一个根本不爱我不懂珍惜我的人

尽管我做到多么的好我还是会有今天的。

好期待好期待

现在我试着习惯一个人过
也许是开始新的生活
陪你的是谁呢

本来我不想去讨厌的
可是越闹越死，让自己不爽罢了
好事算了，是我遇到不对的人
是我错了，我做得不够好!

断点就有新的起点
我要一直保持这个最佳状态
机会已经来了这次真的要去争取
我已经不受任何人事物牵扯，我是自由的
我应该朝向我想要的而去
为我那小小梦想拼一拼就好了
我不懂会不会成功，我努力看看就是了
成功的人背后不是有一个陪伴着他的女人
就有应该曾经伤他很深的女人
不管是哪一个都必须感谢，多亏他们了
先此致谢

这段时间应该去面对而治疗
决不允许自己去接受新的感情
不责任感很强，我知道不该那么做
有人跟我说要做个有风度的男人
别让人家看扁你
我会很有风度的买爆米花坐下来
忙碌归忙碌总得坐下来看一场好戏才对

我的心血换来的悲剧
没关系这是预料中的其实
我一定走得更稳站的更直
要努力一点勤奋一点就有成就

谢谢你那样的对待我
我听人家说你坚定的
我不知道哪个星座的人可以多么的坚定
是我不适合吧也许，我做的还不够好
所以合不来，未来的事谁也比说我们预测不到

失败乃成功之母

失败得到了挫折感
失败了就不敢面对
日子总要过，东西总会过
要让一切都过，要去面对
逼自己去面对就好
就当我运气不好还是各种理由都好
该放下的就要去放下
泪水不会换来任何的回报
时间才能换来更多的财富
我该面对，该放下，更应该忘记
已经爱错了，太迟理解就算了
我不要相信任何人了，这世上只有自己不会欺骗自己
有句话是我听到最中肯的
'认真你就输了'
我认真了，我输得够彻底了

要是遇到了第二个我的第一句话一定要对她说
“对不起，我发誓我不会对你认真也不会一心一意真心也不会很真”
听得进这句话的人 才考虑你是不是我的Mrs.Right
不要爱上我，因为你的结果我可以预测得到 哈哈

以前的故事永远说不清楚，伤事故是可以说得很清楚但是不想提起
可能忘记比起回忆来的更美好
我不会讲，我不会解释
我不是一个好男友
两个人的事，两个人都有错
意味着我就是那个错，就是我早就今天
所以，我没有多好其实 哈哈

到死我也记得这个名字
分别在于我是纪念还是...

加油呗，我还有很多功课还没做完!

一刀两断

今天我决定跟她一刀两断，从今以后不来往了
我被伤的很足够了，应该成熟的面对事实了
拖拖拉拉也好一段时间了，不应该再继续傻了
痛苦还是要过日子，相信这是爱情必经之路
我只能为我自己加油打气了，好好地冲向我的学业先吧

是时候对这个女孩子死心了，她不值得我去那么的死心塌地
她值得我去对她死心，是我选择错误了
不管接下来的日子多辛苦，我希望彻底忘了你
真的放下了才来回忆就不会痛了
早知今日，当初我不开始了
这只是定时炸弹，我们一点也不适合
做不做朋友也不重要了，最熟悉的陌生人

不管拿起怎样，拿起电话不可以看你的名字
不可以没有理由的翻开电话来看
我就是要想办法对你死心，我真的很心痛
以后我不要那么的去深爱了，不会有好结果的
我不敢去相信任何人了，真的只有自己才不会欺骗自己

感情事还是隔着一边把，伤得太深太深了
我希望我不会就此颓废，我想利用这个伤作为我的激励
我应该过得更好给我身边的人看看我的成功
我绝不可以容忍自己颓废，颓废的话最好有人可以打醒我

这女人伤得我那么深我永远不会忘记的，会不会恨她我不懂该不该
你今天这样对我，目前我伤心的时候我真的会好讨厌你这样对待我
一句累了就不负责任的丢下我，你说我该怎样
就算是分手我也是第一次，我也不知道该怎么过下去
开始的日子不容易记，可是你怎样对待我肯定忘不了
我所回忆到的是最后几个星期你对我的态度
我暂时不想祝福你，你的任性是不会找到更好的

这女人这样对我, 我真的应该放下了!!!

我的心好乱

主动久了会累
被冷落多会累
无聊想多会累
但是我爱不累，因为真的爱了

我心里好乱，好烦
我不知道我该怎么办了现在
我舍不得，可是我对你态度好差哦
我真的可以不让你再累一次吗
我不想重犯一样的错让你失望
所以我一直犹豫着该怎么办好
我真的不懂要怎样
我是很爱你很想再一次疼你，这次一定要是一辈子
可是我怕我又让你压迫了
是不是我管得太多了
有时候已经超出你的忍耐了
我对你再好没有用，我要改掉我的坏习惯
我怕我做不到会让你累
我该怎么办好啊

有时候我也怕你还是不变得不在乎我
你的时间好像很紧凑，让我不知道该不该提醒你
如果我没提醒你冷落我，
我也只是一个人默默地伤心罢了

我真的真的好烦
我真的真的好爱
现在的感觉好乱啊
好像继续也不对，放又放不下去
你能不能主动爱我多一点呢
这样也许我会觉得继续爱你是值得的

这期间好漫长

不知道能不能，不知道回不回得了
爱上了你不后悔，天天都是开心的
现在这样实在不习惯没有你
我有很多很多的借口说朋友关心你 :P
我只是舍不得你
可是我又不知道回不回得去
我懂你哭，我懂你比我还要舍不得
幸好我不坏，我不会因为你对我怎样就想办法伤你
我就是那么的好，我跟我自己讲
曾经深爱过何必去恨，继续保护着你算是对你的报答
要是你想挽回了，我愿意二话不说的答应你
我的心就是那么的软，我不会去计较
那时候我还在努力你还是对我那么绝说没感觉不要逼你
我没有忘记只是不会去计较这一点小问题
因为重要的是，
只要我还爱你我比谁都想挽回你，我是这么期待着你回头看一看我
哈哈^^
我对你很好，有时也对你不怎么的好我知道
我大概观察一下，我找不到第二个你
很平凡不特别，可是很适合我啊
只有你会忍我，我语气重你还是忍
凭你这点已经很值得我紧紧抓住你了啦
我不知道你现在怎么想的
有时候有一点点的感觉到你想留住我
不懂我哪里一点打动你，可能我真的那么的爱你是吗
我以前以为可能我这个人会因为面子吵架，可是我从来没有
面对你不需要面子，你要我做什么都听都愿意
我也不知道怎么说，就像现在没有理由一直干涉你的事情
我想问，可是我很想改掉过问的坏习惯
现在我慢慢更能体会你多么爱我，难怪不信任你会让你感到非常的伤心
要是你不爱我，你不哭了
要是你不爱我，现在懒得理我了
要是你不爱我，我的关心是唠叨了

我只想跟你讲，我真的会等你找回我的那天 <3 br="">我不是那么容易放弃的。

我没变，那你呢?

自从你开口说你没感觉了，我开始慌张了
我真的不知道为什么，也不知道我应该怎么办
渐渐地你一直下来对我冷淡了，我还拼命的维持着对你的好
一开始我还以为是不是什么时候不小心忽略了你
后来我才发现原来并不是，而你还是说不出累了的原因
也许是受我的约束，你被爱得喘不过气来
我告诉我自己不要犯下那些前任的错，结果这八个月来我都做到了
我尽一切能力保持我的热情，我没有一天停止想你这是事实
自从你开口的那天起，每一天不管是白天还是黑夜
说真的除了流泪，做事也一直的心不在焉了
就这样平淡的过了两个星期这样，你还是回答不到我为什么
前阵子我一直告诉我自己忍着点，很快会过去的
我不知道我的等待是否是对的，我真的不知道要怎样面对事实
我胆小我怕失去你所以我傻傻的等待着
我说我还年轻有的是时间等你，我不知道我的决定对不对
我不去想你是不是骗我，我告诉自己
你是第一个女朋友也就是说我从来没被别人骗过，
所以我没必要先去堤防你应该是要去信任你

我知道要回到过去是很难的，我也不想知道那些原因了
我只想你找回爱我的感觉，不一定要回到一模一样的从前
我还爱你我坚持到目前为止，我不知道别人是否做得到
可以说我只是一个怕面对现实的人，因此而坚持着
但如果我是这样的话我何必那么傻的浪费时间甚至为你流泪
一天一天的过我不知道我可以拖到哪一天才来面对现实
打从第一天跟你在一起我真的有决心对你死心塌地
我做了很多很多，我不求有什么很好很好的回报
我就是不明白什么原因对我没感觉，累，反感
又或者这一切只是个借口，也许你对那个人有好感了
我不想想太多，信任你是应该的而不是无时无刻的怀疑你
不知道什么时候开始，我感觉到你已经开始不会为我流下眼泪
也许那个时候的我已经开始辛苦的坚持到现在吧
你已经对我累了，我说什么话都不会再吸引你的注意力了
现在就连走一步看一步也许都会跌倒，因为连下一步我也看不清楚
都不知道什么原因，我要怎样对症下药去解决我们的问题
有些东西我不埋怨了，恋人相爱不能计较平等
也许我觉得我吃亏因为这是第一次吧，而你也许已经麻木了
你会伤心不过肯定没我那么深

这些事的发生，周边的朋友多少发现到我的情绪了
当我去了解他们曾经拥有过的状况时
我感觉我的忍耐无极限，若是他们就不拖拖拉拉还坚持着
可能别人只是安慰我告诉我应该放下的，可是这种事说的容易啊
我也很想可以就是做不到，始终就是面对不了眼前的事实
我知道我自己有多么的傻，明明就已经知道不适合
已经有种种非常多的理由给我面对现实的分开，可是我做不到
我不是傻，是爱得一点都不理智了
若是今天我被欺骗了，我还是会原谅你
别人要怎么看我不管，我就是放不下无论你做错任何事情
我这种固执很值得骄傲，也有人会说我很傻
不晓得要是经过这次以后，我下一次还会是这样吗
往往最认真的只有第一个，我是这么认为的
我不知道我的细心用心耐心努力你感觉到吗
我知道也许我的脾气还有喜欢约束你，会让你受不了
可是我对你的爱不知道是否可以平衡这以前
没有完美的伴侣，看我们怎么去取舍好坏配合相处

甚至到了今天我知道你的脾气也许比我还要硬
你很坚决的不为任何人而做一点点的改变，我都知道
我就是不懂为什么我还不清醒，还是被爱冲昏脑袋
要是我的等待没有结果，我也需要一个很好地朋友来开导我
我真的看不开，心如刀割的感觉
我竟然完全不感觉到累，我可以迁就你包容你听从你
我的脾气算是不好的，可是为了你我压得很好了
我真不了解你要的是什么，又是一个迷

我愿天保佑我顺顺利利，出现奇迹。
别让我再痛苦了，我发誓我死心塌地的爱着她。

划下阴影

这世界不公平，非常的不公平

早知今日何必当初，回不到以前了

年轻的时光就是为爱情流泪，必须看破一切

是我眼光不好才一是看错导致现在的低落

男人女人想法大不同才会有那么多的问题出现

内心是保守的人外表都是那么的开放

一句我累了可以推掉一切的责任

是没责任感还是根本就不够成熟

千言万语的努力补救得到的只是越来越冰冷的冷漠

有些东西需要感觉才显得心有灵犀

可是什么都不说出口却要靠感觉，有那么容易明白吗

越是珍惜越是倒楣

别人爱理不理便是吸引你死缠烂打的吸过去

对你死心搭地的好想没乐趣不刺激就不理会了

太简单得来的人类不喜欢，有时候好愚蠢也不知足

人，就是那么的犯贱的有时候

摆在眼前的美好永远视而不见，遥远的就死命夺回来

你愿意花一百个找一个天生一对吗，也许有些人说这非常滥交

还是纯洁的认识几个，利用真心慢慢的培养出真情呢？

很多东西就是要天时地利人和的相配啊

局外人安慰得多么的动听一曲

当你陷入状态中，总会让你失去理智失去自我意识

要么做朋友，要么就会恨你一辈子

年轻人决定自己幸福

很多人都说我做事很理智，我本身不认为
真正完全很理智的人没有emotion
情感很奇妙，可以让人失去理智失去控制自我的能力了

一个人的情绪不能缺少，不然你只是个机器人

情绪一定要有但是要懂得如何控制，会控制的人我说他才理智

心灵上理智就够了，别装作一副很理智的样子让大家看自己虚伪的一面就好

想要学习控制得人，我推荐方法

五月天教你，伤心的人别听慢歌
所以要听快歌忘记情绪一阵子
以前有一阵子一直和几位DJ 朋友交流，我喜欢上夜店的歌曲
我不喜欢夜蒲，我只是特别喜欢那种潜入脑海的音乐可以带动自己的兴趣快乐起来
尤其一些中文慢歌都很好听且都是一些伤心歌曲，真令人厌烦
曾有那么一点点的兴趣只差没有那么冲动，想过踏入DJ这个行业
假设喜欢上那些歌曲，如果每天听着自己调不一样的味道就很有新鲜感
可是我没去做，幼小的心灵认为哪些地方不怎么好混

以前我自豪我多么的有自己的才华

我把别人用来玩的时间都去跟一些人交流其他知识
不管是电脑，汽车，DJ,甚至是现在的摄影我都有跟其他高手交流过
那个时候特别的勤奋找人交流学点课外知识
现在道了别个阶段，其实我懂得还不够多

我算是略懂略懂罢了，算然还是会有一些人相比我还来得什么都不会都不懂
我不喜欢批评别人为什么可以什么都不懂

每个人都有自己的过去自己的生活，不是一直努力拼就是最好的

那些曾经一直到处疯狂得人未来老了会有很多非常美好的回忆这是我缺乏的
也许我不怎么认为我能生到七老八十，这是实话

自己的健康状况我也不认为医生会比我自己来的了解
我不是什么医学系的学生，但是我自己的生活习惯正确与否我自己最清楚
生活没有对与错，想去就去
不用担心那么多，那样或许你会错过的更多罢了
你想要长命平凡，还是短命却多姿多彩呢

熬夜赶功课

这是一份分组的大功课，一个人是做不完的

连续两天晚上在学校做到凌晨才回家休息

这是final，不做就是不及格了

对于一定要交的功课我不懒惰

可是要在学校熬夜就有点不甘愿

一开始是很抗拒的

因为我好像丢下一切只顾着到学校熬夜

讲说没办法因为是功课

连女朋友都忘了找似的，感觉就是如此忙

可是过了几天回想回去

我熬夜才有存在感

要不是迟回家，都不知道自己是有影响力的

会影响到让人担心

人家问我，你可以那么迟回家么

我说应该可以，可是东西还没收拾完电话就响了

还是有人吹我回家

连续两天晚上都在学校过的时候

还是有一个人会找我会想到我

真的有存在感，有存在的意义有价值

要是我习惯在学校，那就是我已经看破一切了

以前可以早睡，现在真的习惯迟起

有人做工每天讲累，我这种感觉无所事事的人看起来就是比别人好命

负担也许是没有别人多，压力是不比别人少很多

接下来一个月就要在家颓废

那时才是个全世界最没有用的人了

我只会吃饱睡，睡饱玩电脑

一点意义也没有的生活

我穷可是我不想去赚，可是不是我懒惰

没钱就没得花钱，有钱就不会懂得适可而止

我的理论，我的想法

隐瞒会累，我也想坦白

其实我很想老实讲我的行踪还有原因

活着没必要那么辛苦那么累

我不会说谎，说谎很累的

我想让你们知道她所有事，

可是谁来跟我保证知道了还一样支持我们

如果说了就不会那么辛苦了，我做什么我会讲

我认为的后果不知道是不是这样，可是我认为通常就是这样了

你们一定劝我说，你还年轻

一定会有更好的

可是我认为这种过时候应该教我面对和解决

哪里可以叫我逃避眼前

一路走来不容易的，哪里可以随意放弃

我从不认为天生一对，而一起面对一起解决问题的才是天生一对

再辛苦，我都不会放弃的，无论发生什么样的事情

我有那么一点的固执，我不相信会有更好的

我很怕失去，我觉得我会一无所有，我很认真对待

倒是你啊，其实你比我固执

有些事情你讲也讲不听，都是我妥协

我要学着看开一点，太担心你也不行的

如果你真的一个人跑到远一点做工，我可以肯定我每一晚睡不好

不止睡不好，应该会担心到😢吧

如果有人陪你一起去做工会比较放心一点点

可是每天陪你一起上下班的人，久而久之我怕你动心了

不是信任的问题，是我真的真的太怕失去了

怕你习惯别人开始忽略我

我知道你心里是很爱我，可是有时当我感觉不到的时候会有一点失望啦

多关心我一点点就好，就那么一点也好 =3=

你是比较不善于表示吗，心里有话就说

如果是因为最近的事太烦恼我当然体谅你，不会怪你

可是你有时真的放不下家里的事，你要知道你不是一家之主你是女儿 知道吗

你太为他们着想，那我到底排在第几位

如果做选择我觉得你不会选择我的，嫁给我之前应该都是一样 我猜罢了

以前你跟我讲什么事都好，你很开心的一边笑一边说

不管有没有认真听，看到你笑我也很开心啦

我想以后不管有什么不开心都看开算了就好

只要跟你在一起真的是开心到闭上眼也会偷笑，那样就好 ^_^ 😄😄

半年了，一起努力照着计划一起开开心心走在一起

以后的日子都要把你算在内，少你我的生活会有缺口

真心想你开心，就明白什么叫诚意了

还没开始做之前突然想把过程纪录下来，我喜欢让你知道我那么用心

花茎我弄了一个小时，慢慢弄小心的弄

突然想到我平时color study水彩都可以那么没有耐心也不细心

可是就是那么用心，我要看到你开心的笑感动到说不出话来我就很满足了

有很多花瓣要割啊，又有不同的形状>_<

那个纸很脆弱，不小心就割破又要重新做过=3=

一个形状的花瓣要剪半个小时，不细心等下又剪破

花了一个小时才剪出全部花瓣，累死我了啦>_<

每个花瓣还要慢慢弄卷，看起来会比较自然比较美

粘五个花瓣罢了，都要半个小时多

很多次粘不好一直要放弃了，真的太难了

纸是软的，不可以用力抓不然就破了

做到要哭了>_<，因为我的手工本来就不好

粘好了粘好了，没接到你的电话 对不起😘 一定要原谅我:P

还要弄美美来，随意躲一下才可以睡 虽然三点多了>_<

终于做完了，做到很累很累

不会做第二次了，因为真的很难很难拉>_<

虽然不是很美很好看，你也要收好好

不要让我觉得我花那么多时间就是给你看一眼，这样我会很伤心😥

全部是纸，弄到一点水就坏了，要小心

这个就是半年的礼物拉

以前你一直讲诚意诚意，所以我要送什么都想自己做

但是自己做的不是很美，你不可以嫌弃 我真的真的很用心做

我爱你😍陈慧伦 11.6.2013

开学那一天起

再多三天，我们就走在一起半年了咯^_^

可是好像只有前面五个月非常开心

这个月开始了小小的变化，是恶化！

第一次吵架都吵得开心，不像是吵架也忘了到底为什么事情吵

连续接二连三的在后来的日子开始

只记得吵过，不记得内容

虽然隔天就忘了，可是一点一点累积搞到心里面开始有所埋怨

有时候想到应该坦然说出来，可是感觉开口就是埋怨

埋怨就是吵架的前戏

为什么？

弄到我脑海中不断浮现悲剧结局

感觉越来越有距离

谁说这是热恋期过期

我还是无时无刻会想到你，担心你

心想的事又不是每一个可以拿出来说的，一定吵到天翻地覆！

出门都可以放心的走走，我好像时常出门回家了反而不是开心的

美的定义不是那样就叫美，你知道我在讲什么的

有些讲了一次两次，还是算了，再讲准备被嫌厌烦了

背景那回事，走一步看一步了

不可以拿亲情来决定爱情的路，爱的是你 不是你们

无可否认的是，放弃跨洲读书

这个觉得不会拿来埋怨，我很满意这个选择

我一开始就想两边都顾虑到就好，不然现在也是更糟糕了

钱那回事，是现实的

我记得有一次我问过一句话，只有我才知道当时是多认真的在问着

如果我没车，我还会有今天吗？还会有你吗

还有一句也是可怕的， 你把我当司机吗？ 

我想过，当两个人同时pekcek就是硬碰硬了

有时我迁就，有时你

有时也不是无缘无故不爽，

是可能有什么讲不听我只可以自己在不开心

如果我很凶的骂可能是讲的听，可是我想弄到吵架

没有人的脑不会想东西的

你想到什么有时也是不讲

我的感觉不准，再准的也不一定猜对

今天买的东西很早就想买了

本来又被弄到买了也没有mood去弄了

要是没什么问题，过两天你就知道了

吵架弄到我整个月都不开心

一直想着办法改改改

应该没什么好说的了

我想听你说，我要知道你在想什么

没什么不可以说的，我是你男朋友不是你朋友